copio y pego:
José Saramago acababa de escapar de La caverna donde había caído, gracias a los trucos de supervivencia que recordaba de Indiana Jones la película de Steven Spielberg, su amigo el cineasta. Mientras tanto Hemingway se tomaba un delicioso daiquiri frente a la playa de su condominio para jubilados, mirando El Viejo y el Mar combatir. “Qué tonto ese viejito tullido pegándole a las olas” pensaba “Se va a ahogar”. “Yo sí no quiero que sea mí Por quién doblan las campanas” se dijo a sí mismo luego de tomar otro trago. Luego se tomó un Manhattan y marcó en su celular el número de Woody Allen para discutir su próximo proyecto.
Saramago cojeaba cargando su mochila militar con insignia comunista mientras refunfuñaba entre dientes “Me va a tocar escribir otro Ensayo sobre la ceguera pues, porque aquí nadie se da cuenta cuando un viejo se accidenta”. Llego a su casa y empacó sus maletas para atender a El último encuentro que tendría con su colega Sándor Márai, pues este le había prometido suicidarse próximamente a pesar de que Saramago le insistía que sólo estaba sintiendo eso, porque vivía en el imperio y se había vendido. A muchos les parecía una tontería y no pensaban que nada al respecto se pudiera hacer, incluso el propio García Márquez le había dicho a Saramago que eso era la Crónica de una Muerte anunciada. Saramago lo ignoró y fue a buscar a Aldous Huxley, para que juntos convencieran a Sándor de que era posible vivir en Un mundo feliz, pero Huxley se había ido de viaje psicodélico con su camarada Stanley Kubrick, y ambos aseguraban que experimentarían una Odisea al espacio.
Entonces se fue a buscar a Pedro Almodóvar pero terminó quejándose de La mala educación que tenía el burdo español. “¡Jaj! Qué tal, como si yo no supiera Todo sobre mi madre para que me la vaya mentando…” “¡Si quiere Hable con ella para que vea si es capaz de Volver a decir lo mismo!” gritó desde lejos. Tenía la Carne Trémula de la rabia que sentía. Fue por La Soga de su vecino Alfred Hitchcock pero éste lo había visto todo por La ventana indiscreta de su casa y no quiso empeorar el estado de Psicosis en el que se encontraba el ofendido Saramago. En una rabieta por la negativa de Alfred él recogió una piedra y se la lanzó a Los pájaros que estaban en el Jardin de la Felicidad de Walt Whitman, quien recogía algunas Hojas de hierba en el momento. Whitman, enfadado, llamo a El amigo Fiel en quien siempre podía contar y que además era grande y fornido, Oscar Wilde. Éste llego de inmediato y se veía muy enfadado “Walt”dijo Oscar “¡Esto se va a poner feo, necesito que me traigas Pluma, lápiz y veneno ya mismo!” Wilde se remangaba la camisa mostrando sus grandes brazos. “Ah pero vea pues”dijo Saramago molesto pero burlándose “Osquítar le resultó todo Un marido ideal”
Ahora Oscar Wilde estaba rojo de la ira y venía con todo a romperle el pescuezo a Saramago. De repente, Mario Benedetti quien estaba a 2 cuadras tuvo una Corazonada y salió corriendo Como un Ladrón a socorrer a Saramago. Como siempre, la fuerza de las palabras primó sobre la bruta, y Benedetti logró evitar que le rompieran la cara a Saramago, aunque Wilde no pudo evitar soltar una pequeña amenaza “Dígale a su amiguito que cuide Esa boca mejor, si no quiere problemas”. Whitman y Wilde regresaron a sus casas. Benedetti acompañó a Saramago al aeropuerto. Así terminó aquél Sábado de Gloria para la narrativa mundial.
Me parecio Genial. eso sucederia en una comunidad de cucho literato en una paradisiaca isla, jajaja.
de Sebastian Saavedra a.k.a Mountreaux,
les dejó un mensaje: “Quien crees que eres?” jaja.
