Nota: No se realmente porque estoy escribiendo esto (primera vez que hablo de verdad, de verdad soy yo no hablando de la vida, sino de mi vida), será porque he querido gritar en muchas ocasiones y no he podido porque en este espacio tiempo simplemente no hay quien escuche?
A veces me da miedo escribir, o pereza, porque me da pereza pensar, a veces no se me antoja, aunque realmente lo considero necesario, no sé qué me pasa. En estos momentos estoy algo lejos (no tanto) de casa, de Medellín y de todo lo que eso acarrea, estoy solo, en la capital del país, me vine a estudiar, pero también vine a trabajar. Pensé que todo sería diferente, no fácil, pero diferente, por lo menos con oportunidades, para que la comedera de mierda fuera por lo menos, soportable.
Voy a ser sincero, en un acto de poca consciencia me dio por venirme para acá, porque uno busca siempre avanzar y esas mierdas, en Medellín las cosas no habían estado bien, voy a decir normal, como siempre, pero parecían ponerse esperanzadoramente (sospechosamente) buenas, se venia trabajo y oportunidades, y daba por descartado venir a esta ciudad. Pero algo paso, en si, no pasó nada, solo averigüe que había pasado con eso de venir a estudiar acá y en pocos días me tenia que venir. En teoría iba a ser fácil conseguir trabajo que me sirviera como practica, primero porque lo necesito y segundo porque tenía que hacerlo. Y sin pensarlo mucho realmente. Me vine.
No pensé en nada, mucho menos en nadie. Y tal vez por eso me está sabiendo a mierda, no porque esto sea “el curso de infantería” y esas cosas, es porque sencillamente me aburrí, llevo un mes por acá, y no tengo trabajo, estudio poco y es muy difícil conseguir amigos diferentes a los pastusos y rolos mas hechos (sin ser peyorativo, me caen bien) que viven conmigo en un “cupo” aquí al lado de la portería de la 45 de la nacho. Bogotá es muy grande pero muy frio, y muy aburridor para un no nativo, sin gente y mucho menos sin plata.
No voy a decir que chances no hay, hay chances de práctica, pero no pagan nada, yo no puedo darme ese lujo, por lo menos no acá, en la universidad donde estudio lo hacía, y era feliz y no me importaba hacerlo. Me di cuenta que eso no se podía ya estando acá, craso error. Y no niego que hay oportunidades, trabajo de medio perfil y eso, mesero y esas cosas, y lo he pensado, lo he pensado mucho, pero me niego, no porque yo pida mucho (tal vez), yo ya he sido mesero y muchas otras cosas de mediano perfil buscando un mínimo (ni eso), pero es que yo necesito es experiencia en lo que voy a trabajar, y para esas gracias de buscar trabajos promedio, sencillamente me devuelvo y ya. Hago eso allá.
Soy algo estúpido, me vine corriendo, huyendo, sin despedirme de muchos, a los que puedo extrañar o no, pero en este espacio tiempo, cuando ya llevo más que 12 días enfermo (hipocondriaco?) , mas de dos semanas de no tomarme una pola, sin poder dormir bien y realmente, con escasos ánimos en general; debo decir que estoy aburrido, no me llena del todo lo que estoy haciendo aquí, estoy como un nada, como un ente flotando. Debo admitirlo. Pude haber cometido un error, una insensatez al venirme, o por lo menos eso parece hasta ahora, y si, es muy posible que me este haciéndolas de débil, de mártir, de niña escandalosa…pero es que pienso mucho, si he de comer mierda en la vida, más de la que he comido, lo hago en mi tierra, un poco más seguro y ya.
Mi bendita cara, esta muy tarde (temprano mejor, y no tengo pisca de sueño, tengo algo de nauseas pero es raro, eso no me impide no dormi, primera vez que pongo mi feo rostro en este “blog”)
