Si, buenas.

eh, si, buenas…que para que quede  constancia de que esto va a seguir sobreviviendo. pronto yo mismo (el unico que ni leo esto) veré publicado intento de cosas que intento escribir. prospectos de prospectos. en fin…firmese y cumplase. buenas.

ZZZ

4:30 am

…. que sueño….

zzzz

de las ganas de estar sufriendo en un hospital

La anestesia es como una muerte, una pequeña muerte. Uno inhala tres segundos eso y se cierran los ojos, los abres en otro lado y ha pasado mucho tiempo. Te han curado algún mal que tengas. La anestesia o cualquiera de los 80 mil fármacos sedantes que hay, calman el dolor. La muerte es una forma de no sufrir más.

Quisiera que cada vez que me sienta mal, que sienta algún dolor, pudiera anestesiarme, morirme un rato, y ya. Abrir los ojos y ver todo  un poco borroso,  y no importarme que haya pasado tiempo, no sentiría que he perdido tiempo de mi vida, no, estaba muerto. Si me despierto de la anestesia es para seguir viviendo. El dolor tal vez siga, como un postoperatorio, pero sigo viviendo, con menos dolor.

Por eso me toca aporriarme algo (no soy masoquista), quebrarme un brazo, una pierna, intentar enfermarme -por eso me estoy volviendo hipocondriaco-; cada vez que la vida me duela, que el corazón o la conciencia ataquen. Así y tal vez solo así pueda mitigar el dolor, morirme un rato y al despertar sentirme que vivo una vida nueva, que es la misma vida, pero tal vez sea mejor, porque cada vida vivo menos dolor. Cada pequeña vida soy un hombre mejor – o eso quisiera creer- pero sigo siendo el mismo, el mismo sujeto solo que cada vez le duelen menos las cosas, supuestamente.

flying

Pensando y pensando, dibujando a veces, no necesariamente algo útil, pero pensaba escribía y pensaba, las tonterías no le importaban , le importaba más bien ir allí, al aeropuerto a ver aviones, tal vez solo, o tal vez con ella, pero no con alguien más porque no tendría sentido, sería una tontería. Algún día sintió estando al lado del aeropuerto que sería muy bueno volar, quizá, pero como, alas no le salen,  solo sabía que la droga lo haría volar, quisiera levitar y alcanzar ojala a alguno de los pasajeros, acercársele a la ventana y decir “hola!, estoy volando como vos y no me cuesta tanto”, pero tal vez era absurdo. Siempre iba cerca al aeropuerto  era a llorar, se le había convertido en un ritual, si para algunos que cultivan su físico, su ritual es el ejercicio, y para otros el sexo loco sin parar; para él era llorar, solo, decía él,  en la manga del aeropuerto. Porque veía los aviones y lloraba, al llorar, y justo allá, estaba cerca de los recuerdos, de los recuerdos que no quiere que sean solo recuerdos, de los recuerdos que hace unos meses eran recientes,  que le dolía no tenerlos, le dolían como cuando uno recién se quema y uno se mete la mano en el agua para apaciguar el dolor, las lagrimas eran como esa agua. Pero en algún momento el agua deja de hacer efecto y uno va necesitando como otra cosa para calmarse, el sabia que las lagrimas tal vez, si fuera posible, se le acabarían, y no quería eso, pero no quería dejar de ir al aeropuerto. No quiere dejar la brisa fuerte que le golpea la cara. No le gustaba como el espacio aledaño al aeropuerto se iba llenando de gente, de gente que invitaba gente que se engomaba e invitaba gente al aeropuerto, el maldito plan de moda. Por un momento empezó a odiar el lugar, a revolcarse en la manga porque se sentía invadido. Desde ese día dejo de ir casi todos los días. Iba solo los miércoles por la tarde. No supe si seguiría llorando, pero iba en bicicleta.

Estaba pensando en esto 

dizque 1000

en casi 7 meses mil (1000) visitas no son mucho, pero igual es meritorio celebrarlo, igual no es de mi interes hacerlo un Top Blog, si quisiera eso, hace rato lo hubiera hecho, para mi este blog es como un diario, para algun dia en el tiempo mirarlo y ver, a través de lo que aqui pongo (que no es mucho) como va la vida. la verdad me ha servido. saludos a nadie. Como “regalo” una excelente y alegre cancion, de Katrina And The Waves, Walking On Sunshine!

El miedo

Pero de pronto el miedo le dio una puñalada por la espalda. ¡El miedo! ¡Qué palabra tan honda, tan significativa! Ahora tenía miedo, un miedo “físico”, verdadero. ¿A qué se debía? El lo comprendía perfectamente y se le estremecía la carne…probablemente no estaba muerto. Lo habían metido allí, en esa caja que ahora sentía perfectamente, blanda, acolchada, terriblemente cómoda; y el fantasma del miedo le abrió la ventana de la realidad: ¡Lo iban a enterrar vivo!

Del cuento “La tercera resignación“, de Gabriel García Marquez, está en “Ojos de Perro Azul”, cuando lo ley la primera vez, hace 4 años, lo odié, ahora empiezo a disfrutarlo.

Así me siento justo ahora, en vez de un ruido, es algo en el estomago, varios meses van en ese estado, de cualquier manera hay que acabarlo, o si no morire de resignación.

Un día al sǝʌǝɹ

Luego todo volvio a ser igual. ˙˙˙ɹǝʌoll ɐ ozǝdɯǝ ʎ ıllɐ ǝp oʇɐɔsǝɹ ǝɯ uǝınƃlɐ ǝʇuǝɯɐpɐunʇɹoɟɐ ‘ouǝnq oɹǝd ˙ɐıɔuǝnlɟuı ɐlɐɯ ɐl uoɔ oʇɐɹ opoɯoɔuı un ɹɐʇsǝ oɔoʇ ǝɯ ʎ ɐzǝʌɹǝɔ ǝp oƃlɐ ǝɹdɯoɔ ‘uoɹǝnɟ ǝs sopoʇ oƃǝnl ‘ǝɥɔou ɐıɹɟ ɐl uǝ ɹɐsuǝd ɐ ʎ ɹɐɯnɟ ɐ ǝnɟ ǝnbıpǝp ǝ ʎ ’sǝʌǝɹ lɐ ɐıʇuǝs ǝɯ ‘ǝıpɐu ɐ ǝpnlɐs ıu ‘ıʇuǝs ǝɯ opoɯoɔuı ǝnb ‘ıllɐ ɐqɐʇsǝ olɹǝqɐs uıs oɹǝd˙˙˙˙ɐıɔuǝnlɟuı ɐlɐɯ ɐl uoɔ ʎ soƃıɯɐ uoɔ oʇɐɹ un ɹɐʇsǝ ɐqɐɹǝdsǝ ʎ oıɯ ol ǝp ɐqɐʇnɹɟsıp ‘uǝıq un sǝ oɹǝd oʇuɐʇ sǝ ol ou ǝnb uǝınƃlɐ ’soƃıɯɐ sounƃlɐ uoɔ ǝɹʇuoɔuǝ ǝɯ ʎ ‘ǝnƃǝll˙˙˙ǝpɹɐʇ ɐɹǝ ɐʎ ʎ oʇɐɹ un ɐpɐu opuǝıɔɐɥ ǝʌnʇsǝ ‘ǝʇuɐlıƃıʌ un o oɹǝʇɹod un ɐɹǝnɟ ıs oɯoɔ ‘ǝpɹɐʇ ɐl ǝp sop sɐl ɐ ǝʇɹǝdsǝp ǝɯ

Tan Poco

 a muchos les da miedo esto.

Hola, está ella? /

Sí, que quieres? /

Pues hablarle /

Quién es?

Es el.

Hola /

Perdón /

Medio año después, vos crees que me importa? /

No lo sé, tal vez no, pero te pido perdón /

Bueno/

Como que bueno? /

Te perdono, igual ya no me importa /

Nos podemos ver /

No, lo siento /

………/

Y que mas? /

Bien /

……

Porque no me hablas/

Que quieres que te diga?/ 

No se, hace mucho que no hablamos /

Si, pero ya no importa /

……../

Me tengo que ir/

Ahhh /

Hasta luego/

Adiós /

 

Solo suspiro.

                 

pfff

tras una serie de disertaciones sobre la vida mismas y sobre el sentido de la vida, y despues del tanto trajinar, fue obvio el estado del blog, triste y abandonado, y eso no es bueno para alquien que quiere vivir de producir contenidos…es decir…hay que tener presencia papito…pero quiero una cerveza, aunque es bien sabido que con tabaco no sabe bien,  y los servicios llegaron muy caros, y ya van casi seis meses, es que no piensas hacer nada? tal vez,  pero me da miedo, claro guevon, el miedo, el de siempre, si no tuvo miedo al principio, porque ya si? porque estoy ocupado, tan ocupado, pero tan pobre, bueno no tanto, por lo menos te dan almuerzo y no haces casi nada, y ya en esto ajustas un ms solo en casa, no?. si, pero que pereza….igualmente, quien va a leer esto? tal vez el mismo que lo escribio, y metemos mensajes sublinales…nooo que pereza…si no escribo casi, ya voy a escribir subliminalmente pfff. igual esto ni yo lo voy a leer. que poco compromiso. es culpa de la gravedad, mera tragedia. tal vez, el sueño es un buen factor pero se que no dormire mucho. que pereza no dormir…mas dormido que ayer pero menos que mañana, hey! no me robes la idea. que ya se me estan acabando.

Que abandono…

Hace mas de un mes que no actualizo este blog :O
Que lastima.
Que Triste abandono.
Y por fin puedo descansar.
y por fin un aire de tranquilidad se respira en estas tierras.
Ya no hay malas influencias en estas zonas.
Una razón mas para seguir viviendo.
If You won’t see me.