Sin Titulo 1: De la pereza…

Mientras miraba a mi alrededor desde la enorme terraza de mi casa, no quise ponerme a pensar en el amor. Del amor me da pereza pensar, me da pereza escribir, me da locha intentar algo que es demasiado complicado de entender y que tal vez sea un mito, puede ser una mera expresión de las entrañas y la cabeza para ocupar la cabeza en cualquier cosa, en este caso en alguien, tantas pendejadas no las puede decir alguien que no ha amado bien, o no ha amado, o ha amado o no ha sido correspondido, mentiras, puede ser mucha gente, pero seguro si estoy de que lo puede pensar alguien que no está amando a plenitud en este momento.

Y llueve poquito…llueve como si San Pedro estuviera, en vez de desatar la lluvia, escurriendo un trapo, llega delgadita y gota a gota, es una lluvia que se deja golpear en la cara…pa quedarse en la terraza, sin camisa y simplemente esperando que la lluvia, chiquitica, caiga en tu cara…lo malo es el manto gris que se ve, miro al oriente y se ve un tenue gris, no es niebla…no es contaminación, es como una capa de gris en transparencia, que deja ver las primeras luces que se prenden al empezar el anochecer, bonito anochecer, un poquito gris pero bonito, si pudiera quitarle la maldita capita gris, tal vez sean mis ojos que se oscurecen. Pero igual el atardecer es bonito, pero todo depende, de que, de si lo estuviera viendo o no, si estuviera en otro lado pensando en otra cosa no me importaría que fuera bonito. Me importarían más otras cosas, las feuras que veo en TV y lo execrable de los problemas. Pero bueno. El avión ya pasa a lo lejos. Demasiado tarde para ser observado mientras pasaba al frente mío. Luego me arrepentiré

En Medio del todo.

 

Nota: No se realmente porque estoy escribiendo esto (primera vez que hablo de verdad, de verdad soy yo no hablando de la vida, sino de mi vida), será porque he querido gritar en muchas ocasiones y no he podido porque en este espacio tiempo simplemente no hay quien escuche?

A veces me da miedo escribir, o pereza, porque me da pereza pensar, a veces no se me antoja, aunque realmente lo considero necesario, no sé qué me pasa. En estos momentos estoy algo lejos (no tanto) de casa, de Medellín y de todo lo que eso acarrea, estoy  solo, en la capital del país, me vine a estudiar, pero también vine a trabajar. Pensé que todo sería diferente, no fácil, pero diferente, por lo menos con oportunidades, para que la comedera de mierda fuera por lo menos, soportable. 

Voy a ser sincero, en un acto de poca consciencia me dio por venirme para acá, porque uno busca siempre avanzar y esas mierdas, en Medellín las cosas no habían estado bien, voy a decir normal, como siempre,  pero parecían ponerse esperanzadoramente (sospechosamente) buenas, se venia trabajo y oportunidades, y daba por descartado venir a esta ciudad. Pero algo paso, en si, no pasó nada, solo averigüe que había pasado con eso de venir a estudiar acá y en pocos días me tenia que venir.  En teoría iba a ser fácil conseguir trabajo que me sirviera como practica, primero porque lo necesito y segundo porque tenía que hacerlo. Y sin pensarlo mucho realmente. Me vine. 

No pensé en nada, mucho menos en nadie.  Y tal vez por eso me está sabiendo a mierda, no porque esto sea “el curso de infantería” y esas cosas, es porque sencillamente me aburrí, llevo un mes por acá, y no tengo trabajo, estudio poco y es muy difícil conseguir amigos diferentes a los pastusos y rolos mas hechos (sin ser peyorativo, me caen bien) que viven conmigo en un “cupo” aquí al lado de la portería de la 45 de la nacho. Bogotá es muy grande pero muy frio, y muy aburridor para un no nativo, sin gente y mucho menos sin plata. 

No voy a decir que chances no hay, hay chances de práctica, pero  no pagan nada, yo no puedo darme ese lujo, por lo menos no acá, en la universidad donde estudio lo hacía, y era feliz y no me importaba hacerlo.  Me di cuenta que eso no se podía ya estando acá, craso error.  Y no niego que hay oportunidades, trabajo de medio perfil y eso, mesero y esas cosas,  y lo he pensado, lo he pensado mucho, pero me niego, no porque yo pida mucho (tal vez), yo ya he sido mesero y muchas otras cosas de mediano perfil buscando un mínimo (ni eso),  pero es que yo necesito es experiencia en lo que voy a trabajar,  y para esas gracias de buscar trabajos promedio, sencillamente me devuelvo y ya. Hago eso allá.

Soy algo estúpido, me vine corriendo, huyendo, sin despedirme de muchos, a los que puedo extrañar o no, pero en este espacio tiempo, cuando ya llevo más que 12 días enfermo (hipocondriaco?) , mas de dos semanas de no tomarme una pola,  sin poder dormir bien y realmente, con escasos ánimos en general;  debo decir que estoy aburrido, no me llena del todo lo que estoy haciendo aquí, estoy como un nada, como un ente flotando. Debo admitirlo. Pude haber cometido un error, una insensatez al venirme, o por lo menos eso parece hasta ahora, y si, es muy posible que me este haciéndolas de débil, de mártir, de niña escandalosa…pero es que pienso mucho, si he de comer mierda en la vida, más de la que he comido, lo hago en mi tierra, un poco más seguro y ya.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mi bendita cara, esta muy tarde (temprano mejor, y no tengo pisca de sueño, tengo algo de nauseas pero es raro, eso no me impide no dormi, primera vez que pongo mi feo rostro en este “blog”)

En medio de la nada…

Cuitiva, Boyacá. Enero de 2008

Cuitiva es un puelo en medio de la nada, entre la laguna de la Tota y Sogamoso,  muy chiquito y bonito, hacen mucho pan. Esa tarde se me acabó la bateria y fue la unica foto de ese pueblo que pudé tomar. Vi ese mural y me dejo pensando un buen rato, apenas vuelvo a ver la foto y la comparto(?), para que nadie(?) la vea.

Aquella…(perdiendo el tiempo…)

La mirada penetrante y rebelde que aparentemente tenía no significaba nada, seguro, no era nada, era maldita apariencia. Un día se fue, como si nada, y otro día, tal vez mucho después, volvió pretendiéndolo todo, pero en verdad, no había logrado nada mientras no supimos de ella, simplemente ya no usaba esas gafas gruesas que siempre había tenido. Nadie sabía que le había pasado, y el, que siempre la había esperado, como cuando uno espera un bus después de las 10 de la noche sabiendo que no va a llegar, se estremeció en alguna parte de su ser. Le empezó a temblar la pierna izquierda.

Y la vio, y vio que se veía muy diferente, y al verle los ojitos chiquitos que siempre había visto tras unas gafitas gruesas, se sintió penetrado por su mirada que nada significaba, pero él no se dio cuenta de eso, pensó que algo escondía bajo su mirada, algo que lo atraía, y algo que lo hacía enamorar más de lo que siempre lo había estado, había sufrido mucho mientras ella estaba en ningún lado haciendo nada para ella, pero sintió que su tiempo de espera había valido la pena. Se le ocurrió que era una mujer diferente de aquella a la que siempre le había insistido.

Mientras tanto ella seguía allí parada, levantaba un poco el cuello con la premisa de pretender que había cambiado y de que era algo más que los demás, pero le sudaban tanto las manos que casi se le cae el libro ese grueso y anaranjadito que llevaba. Pero que nunca había leído.

El Eterno Retorno: (Ben)(Mal)dito Nietzche ¬¬

 La idea del eterno retorno es misteriosa y con ella Nietzsche dejó perplejos a los demás filósofos: ¡pensar que alguna vez haya de repetirse todo tal como lo hemos vivido ya, y que incluso esa repetición haya de repetirse hasta el infinito! ¿Qué quiere decir ese mito demencial?

(la insoportable levedad del ser) 

El famoso filosofo Federico Nietzche, que vivió por allá en el siglo 19, se le ocurrio decir por allá en su libro “Así habló Zaratustra“, que uno vuelve a vivir, a sentir y a pensar lo que uno algunas vez, ha vivido, ha pensado y lo llama “El Eterno Retorno“.

Al principio, como Milan Kundera en su libro, pensaba que era un mito demencial, hasta que lo estoy viviendo ahora, y veo que otra gente lo vive, no es tan demencial, los demenciales somos nosotros, que wikipedia explique:

En el “Eterno retorno”, como en una visión lineal del tiempo, los acontecimientos siguen reglas de causalidad. Hay un principio del tiempo y un fin… que vuelve a generar a su vez un principio. Sin embargo, a diferencia de la visión cíclica del tiempo, no se trata de ciclos ni de nuevas combinaciones en otras posibilidades, si no que los mismos acontecimientos se vuelven a repetir en el mismo orden, tal cual ocurrieron, sin ninguna posibilidad de variación. En su obra La gaya ciencia Nietzsche plantea que no sólo son los acontecimientos los que se repiten si no también los pensamientos, sentimientos e ideas, vez tras vez, en una repetición infinita e incansable.

Y no me queda mas que pensar que “uno nunca es igual, pero sigue siendo la misma persona“, no me gusta ser muy profundo o existencial, solo que este asunto si me puso a pensar. Termino con otro fragento de la obra de Kundera, “la Insoportable Levedad del Ser” que nombre tan espectacular, tan visajoso, no?.

Si cada uno de los instantes de nuestra vida se va a repetir infinitas veces, estamos clavados a la eternidad como Jesucristo a la cruz. La imagen es terrible. En el mundo del eterno retorno descansa sobre cada gesto el peso de una insoportable responsabilidad. Ese es el motivo por el cual Nietzsche llamó a la idea del eterno retorno la carga más pesada (das schwerste Gewicht).

Pero si el eterno retorno es la carga más pesada, entonces nuestras vidas pueden aparecer, sobre ese telón de fondo, en toda su maravillosa levedad.

¿Pero es de verdad terrible el peso y maravillosa la levedad?

La carga más pesada nos destroza, somos derribados por ella, nos aplasta contra la tierra. Pero en la poesía amatoria de todas las épocas la mujer desea cargar con el peso del cuerpo del hombre. La carga más pesada es por lo tanto, a la vez, la imagen de la más intensa plenitud de la vida. Cuanto más pesada sea la carga, más a ras de tierra estará nuestra vida, más real y verdadera será.

Palabras (a.k.a. perdiendo el tiempo II)

…y el sujeto seguía pensando en el ensayo que acababa de entregar, temia por la redacción, por usar palabras equivocadas o poco pertinentes para expresar lo que le queria decir, revisando su copia cayo en cuenta que incluyó, sin intención(?), TRES PALABRAS que arruinaría todo su ensayo, pero esas tres palabras expresaban claramente lo que el sentía pero que no le convenia dar a conocer, no se arrepentía tanto de haberlo hecho(?), al fin y al cabo, son solo palabras…ojalá no lo vaya a tener que lamentar.

Perdiendo el tiempo(?)

Juan volvía caminando, normal como todo el mundo camina, pero pesaba como dos kilos menos, tenía una angustiosa sensación en el estomago, esa angustiosa sensación que deja la ausencia. Con lo que había hecho sabía que nunca la iba a volver a ver…

Otro sujeto pensaba que iba a hacer, sentía que estaba perdido y que tal vez había escogido el camino equivocado, intentaba que algo interesante le saliera de su cabeza y escribirlo para publicarlo en su blog…